Que nunca sera lo que fue, pero ojala lo fuera.

Supongo que lo que me da miedo es que no haya ninguna foto que me recuerde lo que paso,  aquello que ocurrió durante tanto tiempo y sin apenas darnos cuenta. Miedo de que mi mente acabe olvidandolo todo con el tiempo,por mi progresiva vejez. Miedo a no aprender de ello, a no poder recordarlo, a pasar página sin poder apreciar lo muy feliz que fui.. Miedo a no dejar que forme parte de mi pasado, de mi presente, de mi. Miedo a que, lo que tanto me importo acabe por parecer que nunca jamás ocurrió.Pues sin fotos... al fin y al cabo no hay recuerdos, pues la mente sin querer olvida dejando así en el corazón un vacío que sabemos que algo llenaba pero no podemos recordar que es porque el tiempo, como siempre, causa sus estragos.

Hasta luego.

Ahora que puedo despedirme como quisiera hacerlo entonces, ahora que puedo ser objetiva con este “hasta luego”, ahora que aún no me has hecho daño, ahora que aún no te he roto el corazón, ahora que no se si tendré que despedirme algún día. Así que te pido perdón ahora, te pido perdón por todos los viajes que no hemos hecho, por todos los lugares a los que no habré ido contigo por falta de tiempo, perdón por haberte dado demasiados abrazos, perdón por haberme sentido una princesa a tu lado, por haberte comido a besos y a mordiscos, perdón por no saberte cantar canciones, por levantarme despeinada, por ser lo primero que deseo llevarme a la boca cuando despierto. Te pido perdón por sentir celos por todo, porque te abrazaré demasiado fuerte y con demasiadas ganas, porque te cogeré de la mano y no querré soltarte. Te pido perdón porque querré hacerte el amor en todas partes, perdón porque tal vez te llamaré demasiadas veces por teléfono o demasiados mensajes, y porque seguramente seguiré sin soportar a tus ex novias, perdón porque te diré cosas que no siento cuando me enfade y tontearé con otro chico para sentirme deseada por ti y para ponerte celoso, perdón por querer quitarte los enfados con abrazos y besos, por no saber enfadarme, por no saber decirte que no. Perdón porque poco a poco me habré ido conociendo tu cuerpo, cada día seré un poco menos turista y a la vez cada día descubriré un lugar nuevo donde aún no habré estado. Perdón porque te daré demasiadas lunas gratuitas, porque no querré dejar de sorprenderte, perdón porque no te haré caso cuando me digas algo. Te pido perdón así, de este modo, porque no te contaré todo, pero te diré sin miedo todo lo que querré algún día. Te pido perdón porque algún día te miraré a los ojos y te diré: Si, me he enamorado. Te pido perdón por si llega el día en el que te quiera demasiado. Y vengo a despedirme ahora que no quiero irme, ahora que tengo miedo, ahora que aun tiemblo si me tocas y siento ese cosquilleo en el estómago cada vez que me besas. Así que, te regalo una despedida sin marcharme, porque tal vez mañana te dejaré una hoja en blanco y no sabré que decirte, siempre se me dieron mal las despedidas. Te diré adiós así, besándote, acariciándote, mimándote hasta desgastarte, porque si has de morir, si he de morir de amor quiero hacerlo en tus brazos y que seas tú el que me dé siempre el último beso. Y si lo vivo así, como lo estoy viviendo ahora, podré abrir el álbum de fotos de mi memoria y pensar que valió la pena conocerte, aunque por entonces no sepa decirte adiós. Y si esa despedida no llega nunca, volveré a leer esta carta, para acordarme y recordarte porque te quedas y porque no me marcho.

¿I que hago cuando te eche de menos?

He vuelto a soñar contigo, o eso creo. A veces me resulta difícil diferenciar si estoy soñando o que como no puedo dormir tu te das un paseíllo por mi mente.Siempre tan impredecible, que raro en ti.
Cada vez que salgo tengo la esperanza de verte, ya sabes no me encontrarás en casa.
Todo me resulta tan irónico, tan subrreal.Me paso las vacaciones bebiendo bebidas caliente para pederme en el vapor que desprenden y caminando por calles de una ciudad en la que ni vives... tendría que ser demasiado valiente para andar cerca de tu portal aunque si la desesperación de no verte sigue encogiendo mi garganta me verás pronto.
Adiós, voy a ver si el viento frío me aclara las ideas.

-

Que ahora todo será distinto, que no habrá tardes pensado en tí, que no esperaré que llegue el fin de semana para verte o por lo menos tocarte, que no me hace falta ir a ningún sitio donde tu estés, para verte, que de nada sirve estar detrás de una persona que no siente lo mismo, que nunca lo ha sentido pero como siempre me digo a mí misma que es mejor tener algo que no tener nada. Se sabía que este momento llegaría, tarde o temprano, lo quiera o no. Entiendo que tu hallas rehecho tu vida, que hallas conocido gente nueva, chicas, chicos, pero lo que nunca e entendido es lo que me has  dado para después de todo el tiempo que ha pasado siga aquí, sin dar paso. Esto acaba así, si soy sincera, con mucho rencor pero nunca lo sabrás, te deseo lo mejor, que te valla bien con ella y con todas las que vengas pero te diré una cosa, nadie te podrá querer como te quise y te he querido…dejare que el tiempo pase.

(Me acordare siempre de tu forma de tocarme y todas las infinitas tardes que hemos quedado)

Las cosas cambian de una manera inexplicable.

Ya esta bien.

Tia, es duro pero..., creo que deberia recordartelo: LE DAS IGUAL. En efecto, le das completamente igual, no le importa lo mas minimo como estes, lo que sientes, o piensas. Le importa un nabo si sufres. No le importa nada, le da igual si un dia te despiertas como si no. No te valora, no entiende lo que es una amistad, no sabe que es tener sentimientos, te trata como si fueses una cualquiera. Es la cruda realidad, y… ¿sabes que? Te esta usando, eres su juguetito. Te ha usado siempre y lo sigue haciendo, y lo peor de todo es que es asi porque TU se lo permites. Esta rebajando tu dignidad a cero. Tia, eres estupida, basta ya de creerte todo lo que te dice cuando a el le apetece pasarlo bien un rato, que no siente nada de eso que te hace creer, que todo es MENTIRA. Que te da una de cal y otra de arena. Que un dia te hace sentir la mas especial y al otro te hunde en la mierda. Que no te merece, que no se merece que emplees ni un segundo mas en el. Que te olvides, que no le vuelvas a hablar, no pienses en nada relacionado con el. Porque aunque te haga creer lo contrario, el NO hace eso contigo; no piensa nunca en ti, no se acuerda nunca de ti, no se preocupa por ti..., NO LE INTERESAS. Simplemente sabe que con un chasquido de dedos te tiene en la puerta de su casa, y cuando le da la gana, te llama y tu apareces. Porque claro, siempre es todo COMO EL QUIERE Y CUANDO EL QUIERE, y eso… no puede seguir asi. Ademas, no es algo de ahora, lleva mintiendote desde el principio, siempre. Se que duele, pero es la verdad. Asi que, paralo ya, parale los pies, no vuelvas a dedicarle un gesto bonito, una caricia, ni una minima muestra de interes, nunca mas, al menos hasta que las cosas vuelvan a la normalidad, porque no entiendo como soportas esto, me parece INHUMANO.

.

-Sólo te llamaba para saber si por si acaso tú también me necesitabas; Lo siento, ya cuelgo.

No me pidas que no te eche de menos.

Vuelves para marcharte. Me das un soplo de vida durante unas horas. Sólo unas horas. Lo suficiente para que mi sonrisa de tonta vuelva a nacer. Quédate un rato conmigo. Si sale mal no lo intentaremos más veces. Date a ti mismo una oportunidad. Prométete a ti mismo que todo saldrá bien, que no será como antes. Se acabaron las discursiones. Prometido. Pero vuelve. Esos dos meses serán más fríos sin ti. Así que vamos a disfrutar de la de la primavera, un poco de verano... Juntos. Como lo hemos hecho hasta hace nada. Recuerda las cosas buenas, el primer te quiero en marzo, los altibajos metidos casi en abril. Y de repente todo se ha congelado. Me despertaré cada mañana pensando que tendré un mensaje de buenos días. Buenos días, estrella . Y de buenas noches. Antes de ayer me ponías todas esas palabras que me hacían rabiar pero que cuando te ibas echaba de menos. Seguías a mi lado después de las discusiones. Me robabas una L. Y otra. Y otra. Y otra más. Me ilusionaba con facilidad. La estrella brillará siempre. Un mundo sin sol, muere. No tengas miedo a sentir otra vez. Yo estoy en el presente contigo. Déjate llevar. No le pidas imposibles a la vida. No le pidas que deje de echarte de menos.

Quererte demasiado.

Lo malo de quererte cada día un poco más son los trescientos cuarenta y cinco días que pasé contigo. Que pasan factura. Querer a ratos. Ya no me acuerdo. Yo te quiero siempre, cada paso que das y cada palabra que dices. Cada cosa que hablas y cada puta mirada tuya que no entiendo. Lo malo de quererte.. eso es lo malo de quererte. La sensación de vértigo cada vez que das un paso más lejos de mi. Un paso mal dado. La cara de imbécil que se me queda cuando se que lo hago mal. Quererte demasiado. Eso es lo malo de quererte. No quiero intentar lo que no se puede intentar. Cambiar. Si tú cambiaras no serías tú, y yo te quiero a ti. Joder. Pues quiéreme aunque te mate a disgustos. Cómo hacíamos antes. Quiéreme de todas las formas posibles. De noche y de día. Los domingos por la tarde y un miércoles por la mañana.” ¡Pero si es que te quiero!” Y eso lo justificaba todo. Era bonito. Amor sin límites. Lo de siempre. Lo nuestro. Nunca tuvimos límites. Amor que se muere por comerse una tarde de domingo. Y un lunes, los lunes también nos queríamos. Voy a dejar de hablar de nosotros. Que empieza a resultarme raro. Ahora hablaré de mí. Quererte un poquito más cada día que pasa es un reto. He decidido empezar a quererte un poco menos.






http://www.youtube.com/watch?v=7BX09WWJY_4

De obsesiones en general y de ti en particular.

Hoy a las 18´23 he decidido que voy a volver a obsesionarme contigo.

Recordar cosas sobre el amor no se me da bien, y buscar amores nuevos tampoco. Así que, he decido que voy a volverme loca de nuevo. Voy a salir a buscarte como hacía, hasta volver a conseguirte. Aunque se vayan las nubes. Y venga la primavera a verme un viernes. Aunque me detengan las sonrisas de complicidad de los domingos. A pesar de la felicidad de una mano correspondida.

Hoy, a las 2'53, me apetece dormir contigo. Me apetece no ser racional. Y no ver 173 minutos de un documental que mañana se me olvidará. Como tú me olvidas a mí al día siguiente.

Como tus pupilas de hombre astuto. O no tanto. Ya no lo sé.

He decidido escuchar a Quique González hasta que me duerma, y pensar en tonterías.

Porque después de cien conversaciones me besas el único día que yo no planeo. Después de encontrarte el primer día, me besas sin avisar.

Y sabes que no era lo que queríamos. Fuiste mío. Un rato sólo.

Y yo, quiero más. Yo lo que quiero es hacerte el amor por los rincones del mundo. Sólo por curiosidad.

Y después vete a conquistar a las demás. Si quieres, claro. 

Odio no poder odiarte.

Eres todo aquello que nunca pensé que serias y nada de lo que pensaba que podías. Pero todavía vives dentro de mi asi que dime como es que tu eres el único al que quiero olvidar, el único al que no me gustaría perdonar. Y aunque hay momentos en los que te odio hay algo que siento que necesito decir. Hasta ahora he tenido miedo de que no vuelvas nunca más.

19 DE MARZO , otro año mas.

Y ahí vas, pasito a pasito, pasando los días rápidos para no pensar, pasando los días con rutinas para no echar de menos lo anterior.Añoras tantas cosas, que aveces las mezclas con sueños, con esos días soñando despierta con momentos increibles, y todos eran contigo.Claro que puedes pasar unas horas sin recordar.. y sin pensar.Solo que llega el jodido momento en que pasa algo, insignificante que nadie más podria entender o darse cuenta que acaban de volver todas las imágenes y los recuerdos a tu cabeza.Es increíble la fuerza del recuerdo, y aun intentando cambiar de pensamiento, ahí está jodiendo y jodiendo, hasta que llegas a embajonarte, y tío, ya estas perdido.Caes en un momento fuera del tiempo, en que estas sensibilizado por todos lados, en qué un simple olor, paso,guiño,canción,letra,palabra o signo llega a recordarte la mierda por lo que estas luchando para olvidar.

Llegará el dia en que pueda ir por la calle sin preocuparme por no pasar por el mismo sitio donde estuve contigo, llegará el dia en que pueda mirar el movil sin morirme de ganas por llamarte y saber qué tal te va sin mi, llegará el dia en que pueda besar otros labios, acariciar otras manos, y sentir otros aires.Supongo que con el tiempo todo se cura, todo se va, aunque ahi se queda la cicatriz para que cada vez que alguien la recuerde, te vuelva todo, pero ya no será lo mismo,ya será pasado,ahi sonreiré por lo que pasé.Hay veces que no se ni lo que pensar, si estar feliz, porque tal vez tenia razon, y era todo mejor sin ti, o pensar en que tengo que darte las gracias por haberme dado la oportunidad de conocer mi chico perfecto.

Gracias por todos los momentos, me enseñaste muchas cosas, a ser fiel, honrada,mala y cariñosa a la vez, me mostraste el gran miedo de perder una persona, los grandes celos y todo por el miedo, el miedo que tenia de vivir sin ti, hiciste que aprendiera a confiar en lo imposible, a querer ciegamente sin compromisos, a creerte en las mas remotas mentiras, y sonreirte cada vez que me dijeras te quiero aun sabiendo que poco faltaba. Y me intento convencer de que el que ha perdido has sido tu por no tenerme pero..el puto miedo al olvido.Al pasar por delante tuya y que no sepas quien soy, a olvidarlo todo, a no saber quien eres, ni que hiciste en mi, olvidar que existes, tu nombre,y tu vida,a olvidar que un dia nos quisimos..aún tengo miedo.

2 DIAS!

Hace unos días dije que no había nada bueno en ti. Me refería a que, si me paro a pensar en algo que me guste de ti, no encuentro nada concreto. Sólo vienen a mí recuerdos de diferentes momentos juntos en los que se me paraba el corazón, de cosquillas en el estómago. Y ahí está la clave. No es lo que eres, era lo que me hacías sentir. Y de hecho aquí estoy, escribiendo esto aunque ya no importe. Exprimiéndome sin que te des cuenta. Sacando mi parte creativa, quitándole el polvo y haciéndola relucir día a día. Eso es lo que me aportas. Y para mí, es positivo.

A pesar de todo.

Lo tuvimos tan cerca que nunca lo vimos. Lo perdimos tan fácil que valió la pena.Y ahora quiero llamarte por teléfono y decirte, que aunque no me diera cuenta en aquel momento, aquello fue importante para mí.

Todas aquellas cosas que quedaron por decir.

Pienso en las cosas que no te voy a decir, las tonterías que no me vas a escuchar soltar, los pasos que no voy a dar a tu lado, las borracheras que me voy a tener que pillar yo solita, las veces en que voy a notar a la soledad a mi vera, en los portales que nos recordarán para siempre, en la ropa que no me vas a quitar, en las veces que sonreiré cuando alguien diga tu nombre, en las noches en las que necesite tu calor, en las fotos que te hagas rodeado de gente que no te quiere ni la mitad de lo que te quiero yo, en ese cuello que nunca voy a volver a morder, en esos ojos que ya no voy a poder volver a mirar mientras sonríes, como sonreías antes, como aquella tarde.

Dicen que a lo largo de nuestra vida tenemos dos grandes amores; uno con el que te casas o vives para siempre, puede que el padre o la madre de tus hijos..Esa persona con la que consigues la compenetración máxima para estar el resto de tu vida junto a ella..Y dicen que hay un segundo gran amor, una persona que perderéis siempre.Alguien con quien naciste conectado, tan conectado que las fuerzas de la química escapan a la razón y os impedirán,siempre, alcanzar un final feliz. Hasta que cierto día dejareis de intentarlo.Os rendiréis y buscaréis a esa otra persona que acabaréis encontrando.

Pero os aseguro que no pasaréis una sola noche, sin necesitar otro beso suyo, o tan siquiera discutir una vez más..Todos sabéis de qué estoy hablando, porque mientras estabais leyendo esto, os ha venido su nombre a la cabeza.Os librareis de él , dejareis de sufrir,conseguiréis encontrar la paz (le sustituiréis por la calma), pero os aseguro que no pasará un día en que deseéis que estuviera aquí para perturbaros. 

Porque,a veces, se desprende más energía discutiendo con alguien a quien amas,que haciendo el amor con alguien a quien aprecias.

A ras del suelo.

Tal dificil es tratarme como a todas las demas? enserio es tan dificil? 

Recuerdos.

Algo parecido.

-¿Por qué no te acostumbras a llamar antes de entrar? O mira, mejor ni te molestes en aparecer.
-Es que quiero hablar contigo.
-Ya, te ha entrado el calentón ¿no? Eres la hostia, tío.
-No, no es eso. Sé que me he pasado muchísimo contigo y lo siento. Lo siento. Es que estamos aquí encerrados y enfermos y después de todo lo que hemos vivido juntos…podríamos intentar, no sé, al menos ser amigos.
-¿Amigos? ¿En serio?
-Si por intentarlo no pasa nada ¿no?
-Entonces a partir de ahora yo te cuento con quien me enrollo y tu me cuentas quien es la chica que te gusta y yo si puedo te ayudo a que te líes con ella. Y nos pasamos todo el día juntos, pero sin tocarnos ¿no? Como amigos.
-Ya sé que, que … no es fácil pero mejor que estar todo el día tirándonos trastos a la cabeza, ¿no?
-Iván tú y yo nunca hemos sido amigos y nunca podremos serlo porque cuando te miro y pienso que no estamos juntos, me duele. Así que no me pidas que intente que sea tu amiga porque yo no puedo. No puedo.

Te echo de menos...

No deveria dedicarte mi tiempo.

Sabes que recuerdo, sabes que no olvido nunca esta historia, sabes lo que siento, sabes todo lo que hay. Y no te hagas el tonto, sabes que me importas como siempre lo has hecho.

Nunca es tarde.

Quizas algun dia te des cuenta que perdiste la luna mientras contabas estrellas.

Antes de rendirnos fuimos eternos.

"Perdón si no encuentro mi estabilidad emocional. Perdón. Por dejarte escapar y hacerlo de la peor manera que se puede hacer. Y lo siento, porque sigo estando tan sola desde el primer día que colgamos aquel maldito teléfono para nunca más volver. Y es cierto,  he vuelto; es que sencillamente siempre he estado ahí, para tí. Y soy tan egoísta que pensaba que no te necesitaba. Pero cuando duermo, quiero que estés ahí, cuando me levanto,necesito sentir que estás conmigo. Y el resto del día, te echo de menos, y lo feliz que fui contigo, y conmigo misma, y con las cosas que hacía. 

Ahora, siempre dudo de cualquier paso que doy, y estoy bastante sensible, y cuando me decido a tomar una decisión, meto la pata, como habrás podido ver. Porque me obligé a olvidarte, y rechazarte, todos los dias de mi vida. Pero nunca lo he logrado. Y no creo que lo haga. Porque en cada paso estás tú, en cada esquina, de cada calle, de cada foto, de cada beso, estás tú, y tus maneras, esas maneras que me encantan desde el primer día que te conocí.

Y si volviera a nacer, sé que conocerte sería un placer.Estabas tan cerca, que no me dí cuenta. Y ahora estabas tan lejos…que te dejé pasar.Siempre lo he sabido, que en ningún momento llegará el día que pueda verte como un amigo más, como una persona más para recordar en mi vida. No. Porque eres el comienzo de toda mi vida.

Créeme, las cosas no han cambiado tanto…"

Te quiero jesús. 

Tienes un hueco hay que me hace sentirme en casa.

Puedo ponerme cursi y decir, que tus labios me saben mejor que los labios que beso en mis sueños. Puedo ponerme triste y decir que me basta con ser tu enemiga, tu todo, tu esclava, tu dueña. Y si quieres también puedo ser tu trapecio y tu red. Tu adiós y tu ven, tu manta y tu frío, tu resaca, tu lunes, tu hastío. O tal vez esa sombra que se tumba a tu lado en la alfombra a la orilla de la chimenea, 
a esperar a que suba la marea.

Que hoy los demas , estan de más.

Se acaba la inspiracion ... no es lo mismo sonreir que ser feliz por fuera ,mejor que nunca me siento fuerte , por dentro tan solo nada , no se siente nada , no recuerdo nada.
De vez en cuando reviso tu estado y veo lo bien que te va que ni me recuerdas, que tu tiempo ya se fue , que tus palabras no eran mas que viento , que todo lo que dijiste no lo sentias, seria bueno escuchar tu voz , verte de nuevo,
Sentir tus manos en mi cuerpo , engañarme nuevamente con tus mentiras pero y que si, con ellas era la mas feliz.

Podria decir que te echo de menos , mas que nunca y no solo porque sea 19 si no porque siempre lo hago.

Me duele ver que de nosotros dos , soi la unica que se acuerda de cada 19

Que se acuerda de ti , de todos los momentos que pasamos y podriamos haber pasado…

Te quiero y no dire que no , lo hago cada dia.

Podria pensar que no tendre una minima de esperanza de volver contigo , de tenerte cerca , tambien pensaria que volveria a besar esos labios , volveria a cojerte de la mano por alguna calle estraña ,  pensar que el "tu y Yo "se borro y no volvera nunca mas...

No te imaginas lo que hago por ti , seria capaz de todo , enserio de todo.

Creo que si me dijeras que te desmostrara todo lo que te quiero , no sabrias de lo capaz que seria.

Me da pena pensar que es IMPOSIBLE , que el destino no nos ve juntos de nuevo , me duele no verte en mi camino , en mi vida , en mis planes…

Es 19 , NO ME OLVIDO DE TI. ( espero que por lo menos tu recuerdes estos dias)

 Echo de menos que el tiempo no pase. Sentir crujir sus huesos entre mis dedos. Echo de menos que mi corazón bombee tanta sangre que se me suba a la cabeza rápidamente. La cama revuelta por las mañanas. Echo de menos querer a una persona tanto como lo quise a él. Que sobren las palabras y basten los silencios... Pero sin duda, lo que más echo de menos, es el sentirme querida, sentir que alguien me quiere tanto, que daría cualquier cosa por estar conmigo.

Remember me.

Quizás, no quieras volver a verme más
Pero te ruego, que el 14 de febrero
Piensa en mí,
Piensa en aquel día en que puse a tu nombre el cielo.

Y después de ver como las camisetas perdían importancia, como los pantalones rozaban el suelo, como la ropa interior se desprendía de su cuerpo, después de sentir que eramos uno, que realmente no era un chico más, solo desee oír mi nombre acompañado de un te quiero al finalizar, pero a veces los cuentos de hadas se quedan en lo que son, en cuentos, y nos toca volver a la realidad y darnos cuenta de que realmente nuestro príncipe se escapo con una chica de escote demasiado provocativo.

Nadie te querra como yo.

-          ¿Sabes qué? Jamás me olvidara.
+ ¿Cómo lo sabes?
- Lo sé, porque lo que ha sentido conmigo no lo va a volver a sentir, porque lo que pasaba cuando me besaba el cuello no le va a pasar de nuevo, porque todo lo que ha vivido conmigo no lo va a vivir con nadie, porque nadie le va a besar como yo le he besado...y lo más importante porque jamás sentirá por alguien lo que ha sentido por mi cuando me tenia entre sus brazos.
+ ¿Y cómo estas segura de todo eso?
- Porque lo sé, porque nadie pero nadie será capaz de darle todo lo que yo le he dado, nadie será capaz de darle ni siquiera algo parecido

Que alegria mas tonta.

Con una sonrisa , un gesto , una simple mirada , un toque , una palabra , un saludo (aunque sea frio) , una tarde.

Seria capaz de ser la chica mas feliz del mundo i hoy , me siento así.

Me gustan los pequeños detalles si vienen de una persona como TÚ.

Quiero tenerte cerca.

Te echare de menos , puede que sea exagerado decir que estare sin verte una semana pero bueno…

Odio no verte , odio no saber de ti , odio no hablar contigo por lo menos por el chat , odio que te vallas a ciudad real , lo odio.

Te quiero.

Al fin y al cabo...

-Para que mentir, yo le conocí siendo algo más que amigo, ahora no puedo ser tan solo su amiga, pero lo intentaré.

+Pues hombre la verdad que se que es difícil. Pero si le quieres y necesitas tenerlo cerca, al fin y al cabo te da igual de que manera tenerlo te lo aseguro.

JODER!

No , no me echas de menos como yo lo hago , no , no piensas en mi ni un minuto , no , no quieres verme como lo deseo yo , no , no quisieras estar conmigo toda la vida.

Porque? Porque prefieres estar con ellas , porque te importo una mierda , porque no me dedicarias un solo segundo nada mas que para lo que a ti te interesa. 

Odio no ser yo la que esta contigo las 24 horas.

Podria decir que soi celosa , completamente celosa , y la verdad esque siempre he pensado que los celos son buenos , significan que una persona te quiere tanto.. que envidia a todas aquellas que se relacionen de alguna manera contigo.

Yo la verdad esque odio cada persona que se relaciona contigo , sea tu madre o tu amiga , odio ver que ellas por lo menos te hablan , yo ni siquiera tengo un gesto de cariño tuyo.

Odio ver un comentario de alguna amiga tuya , odio ver como no me hablas algunos dias , odio verte por la calle i que todo sea tan frio , odio saber que no piensas en mi ni la mitad que yo.

Pero lo que mas me fastidia de todo, es lo poco que me valoras i que me valoraste.

No te diste cuenta que era yo la que cada tarde i cada mañana te hacia reir , te enviaba  un sms cada noche ( por no contar tambien los de por la tarde) , te e querido mas que a nadie i creo que eso ellas no lo han hecho todavía , i la verdad esque no te reprocho nada , todo lo que ize , echo esta , pero odio que no te des cuenta.

Odio saber que solo me hablas por interes , que no te importo i la verdad tengo dudas de si te llegue a importar pero lo mejor de todo esto , esque ni juan , ni raul ni quien se ponga por delante ara que me olvide de ti.

Siempre me quedara ese 19 de marzo.

¿Sabes? Me acuerdo perfectamente de todo, de cada cosita, desde el primer día… De todo lo que sentí y pensé la primera vez que te besé, y como ha cambiado nuestra relacion hasta ahora…  o la forma de ser entre nosotros, y toda la confianza que hemos ido cogiendo. Me pasa lo mismo que a ti, como cuando me preguntaste que si me acordaba el primer dia que quedamos , en mi cumpleaños , pues claro que sí , el que no creia que no se acordaba de esas cosas eres tú. O simplemente  las veces que hemos estado en la cama en la que estoy tumbada ahora mismo , me acuerdo de la primera vez que sentí algo importante por ti estando aquí,  medio tumbados , viendo la pelicula de pearl harbor o cuando fue mi primera vez ese 29 de abril en la misma cama de antes, y cuando en las tardes de verano venias a recojerme en coche , casi siempre tarde , adoro recordar esa epoca! , o cuando me iba a tu casa por las mañanas , o cuando quedabamos por las tardes i solo necesitabamos una bolsa de picas y aque portal , o cuando me hacias de rabiar , que recuerdos ,  que por dentro iba siempre yo toda inquieta pensando si al final me besarías o no, o si te ibas a quedar en el portal un rato. Estábamos casi en la esquina de una calle cercana a la mia y hay fue cuando me diste el primer beso. Y cuando por casualidad te encontre en la piscina y decidimos ir a el agua , me encantaba que me rodearas con tus piernas i me decias “ no me proboques” , la verdad esque repetimos poco de esos momentos. Lo que hubiese sido estar los dos en la playa como prometimos , tumbados en la orilla viendo como amanecia despues de habernos comido a besos. Y lo que más me gustaba de todo, pero de verdad que me podía morir del amor, era cuando nos despedíamos..., sobretodo una noche en especial que acabé enfadada contigo y me fui tritona i a el rato , te vi corriendo hacia mi. Cuando hacías eso, ya podía pasar un terremoto por mi casa, que dormía más tranquila y agusto que nadie. O como el dia ese que decidimos dormir juntos en tu casa , lo bien que me sentia  las horas antes de saber que iba  a ir a tu casa a dormir contigo, creo que nadie me  uviera podido  superar en felicidad. Aunque bueno, estar tumbadita en un portal abrazada a ti , la verdad esque no lo cambio por nada. O cuando nos tirabamos la mayoria de las tardes cojiendo el coche i yéndonos lejos , donde nadie pudiera vernos , añoro esos momentos. Tambien recuerdo el mal dia que hacia una tarde que cojimos el coche , del viento i la lluvia que caia , me dijiste “ si tengo que morir , prefiero que sea contigo , fuiste exagerado pero aun asi me encanto. Podria tirarme escribiendo tantas cosas mas… o cuando nos ivamos a casa de tu abuela a ver peliculas abrazados en el sofa , odiaba que algunas tardes fueras con tus amigos , la verdad esque queria tenerte las 24 horas conmigo.

 O simplemente la ultima tarde que pasamos , Gracias , te quiero.

Que nadie lo entienda.

No tienes que decirme nada. Ya sé que cuando me tenías cerca se te encabritaba el pecho. Te gustaba tentar a la suerte, y acercarte a mi boca más de lo permitido mientras bailábamos. No podías evitar el cosquilleo cuando te hablaba, y sin querer mis labios acariciaban tus oídos. Y si mis manos te rozaban, la electricidad pasaba de mi cuerpo al tuyo, hasta electrocutarte el corazón. Inconscientemente buscabas a una chica que fumaba con camiseta rosa y vaqueritos rotos entre la multitud… querías concederla cada baile de la noche, o quizá cada baile de tu vida. <invítale a un 43 con lima, que ponen una de estar pegados a las dos>

Cada noche a la hora de dormir esperabas un mensaje… no te hagas el duro y admite que los sueños no eran bonitos si yo no te los deseaba así. Admite que poco a poco pusiste mi cara a cada canción de amor.

Yo lo reconozco. Reconozco que me excitaba tenerte tan cerca. Que me enganché a tu olor como quien se engancha a la cocaína... hice tuyo cada Rock'n'Roll, y llené folios blancos con corazones de colores. 

Pensé - ¿Por qué no?, a lo mejor es él.

Entonces comenzaron a temblarme las piernas. ¡Dios!. Sí, sí era él. Eras tú.